主题: [讨论]征集笑话，分享你的快乐吧，第一名有奖哦！

我先来

“炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”

   赶快来分享你的快乐吧，第一名有奖哦（比赛需超过15名以上网友征文，重复发表及内容雷同不计），截至日期8月31日前

炎炎夏日 我约热线两个朋友还有楼主乘船看风景。
船行水深处船舱漏水，可只有三件救生衣,于是我们玩智力问答决定谁能拥有救生衣.

我问朋友甲:我们这很有名的网络平台是什么？
朋友甲回答:江夏热线
正确～于是他有了一件救生衣。

我问朋友乙:江夏热线有多少会员？
朋友乙回答:去年十月份突破两万，今年一定超出三万会员。
答案有点模糊算他对了，同样他也拥有了一件救生衣。

接着我问楼主：江夏热线这么多会员，他们的ID分别是什么？
楼主听后一脸茫然... ...
自己跳船了.

于是我也有了 救生衣！呵呵 ~

（一则玩笑望楼主别介意）

      1、 有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。  

      2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
　　第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了，婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。
         随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...

　　3、昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打***问送我回家的哥们儿是怎么回事。答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………

　　4、带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！
　　当时那么多人都盯着我看。

　　5、着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。
　　一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？
　　我：请问这给汽车加油吗？
　　那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？........

　　6、某厂医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。
　　炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？”
　　护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。

         7、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。

         8、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵之后觉得音质好多了-_-..

         9、在《朝鲜14岁女生保护金正日画像被淹死获嘉奖》的网易新闻后，见到一条跟帖：“对付朝鲜军队，只需要往海里狂扔金正日照片……

        10、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。 周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……这是我听到的最真实的作文。

        11、一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg。遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后，摩托车翻了……

        12、一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。 突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么?” 女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。” 于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。 加油吧学弟，学姐只能帮你到这了。

        13、说有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。后来调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎。。   哈哈哈

        14、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男 子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。
[此贴被幷緋偶繎于2013-8-2 22:25:02编辑过]

回复  2楼(幷緋偶繎)的帖子

（重复发表及内容雷同不计） 

不错，不过只能选一篇，那就算第一篇美女发短信那个了！

亲们，太不积极了，我再来一个！

   今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵之后觉得音质好多了-_-..

回复  6楼(幷緋偶繎)的帖子

离婚签字时，李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：你的鸟没了。李亚鹏：老婆都没了，要鸟有何用。一旁的王菲二话没说，将名字签成“王非” ，工作人员提醒王菲：你的草头写掉了。王菲：鸟都飞了还留草坪干嘛？

有一个房地产的老板死了后，老板的妻子嫁给了老板的司机。司机感慨的说，过去一直认为在给老板打工，原来是老板在给自己打工。

回复  6楼(幷緋偶繎)的帖子

、儿媳妇住院，公公去探望，问啥病？媳妇不好意思，递上诊断书。公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂，扭头给了儿子一巴掌，“俺和你妈一辈子都没磨烂，你狗日的使多大劲呀！”

三毛：饿了，你有一个面包，你比我幸运。你分给了我一半，这是朋友。你全给了我，这是爱情。你把面包藏起来然后告诉我说你也饿了，这就是社 会。

武汉航空路昨天暴发了一件惨不忍睹的***血案， 据现场目击证人说：因堵车太久，有一车主终于无法忍受，他暴跳如雷打开车门，拿出一根棒球棍，路上所有堵车的人都吓傻了，只见他边骂边走到车前，把地上的一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着:老子忍你很久了！宝丰路就一直跟着老子，到了航空路居然还把老子超了  。